2008年06月17日

２ちゃんねるで偶然みた。

「ＡＣ」っていう概念よりも「ボーダー」のほうが
印象が悪い前提で会話がなされている。
ボーダーはＡＣに逃げずにボーダー自覚しろ、ってな具合に。

しらなんだ。逆かと思ってた。



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2008年06月16日

昨日ガールズダンサーミニ集会から帰宅して、
あんなに汗かいたのにシャワーも浴びられず
ずっとＰＣの前に座って動けず呆けてた。
夜中の３時過ぎまで。

その間、近日の友達のライブ観戦のこととか、
自分が参加するイベントでの演奏のこととか、
工房での作業のこととか、
異性関係のこととか、
ちゃんとしなくちゃと思うんだけど
感覚的に整理できないことで
頭がどんどんいっぱいになってった。

で、ＰＣ離れていい加減寝ようとした途端
現実に直面したみたいで、
色んなことちゃんとしようと思えば思うほど
「あ〜自分ダメだ！」ってパニックになった。


朝、何もできない･･･と思って前の日記書いて、
薬だけは思い直してロフト降りて飲んで、
休みの連絡もやっとこさいれたら、
もうずーっと一日中寝てました。


さっきシャワー浴びて、洗濯して、
ご飯まとめ炊きして、
梅干と一緒に一膳だけ食べた。



あたし大丈夫だ。

何も解決してないし人には迷惑かけてばかりだけど、
今日も大丈夫だ。
喉かわくし、ご飯たべられるもん。


声かけてくれた人ありがと。
あたしすごく嬉しいんだけど、
ずっと、ちゃんとできないと
誰からも見捨てられてしまう気がする。
ちゃんとって、どうだとちゃんとなの？
って感じだけど、誰に何人に何百回、
「大丈夫だよ」って言ってもらえても、
それが嘘じゃないとも感じ取れていても、
あたしの中に貯金ができないみたい。
もちろん声かけてもらえると救われるんだけど、
なんだかんだ言って色々やってるっぽいのに、
「自信」がいつまでも上手に貯金できないみたい。
調子悪いと土台の弱さがモロに出てしまう。
ちょっとした事でいつでも瞬時にゼロになれちゃって、
手のひらに何もなくなっちゃって、
全てが脈絡なく一気に爆発的に不安になれてしまうのだ。


みんなもそうなのかな。
それでもがんばっているのかな。
あたしも、これでもがんばるしか、道はないんだけど。



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2008年06月11日

返事を求めてはいけない。
助けを求めてはいけない。
ひとを傷つけた分だけ傷つく責任がある。
孤独を耐える責任が、ある。

遅刻だけどどうにか電車にのって
診察受けに行けた。
このうえ薬が切れたら、
事態が別の側面からも悪くなるのは明白。
いくら動けなくても、
最悪の事態を避ける努力だけは、
自力でしなくてはいけない。

でも、新しい先生はいいひとだけど、
あたしの言うこと、やっぱり、通じてはいない。
まだ３回しか話をしてない。わからない、当然。
きっと精神科医に限らず誰が相手でも、わからない。
前のせんせい以外のひとでは、わからない。
ゆっくりやりましょうと優しく
”励まして”くれているのはわかる。
ありがとう。でも、そうじゃないの。辛いです。
励ましてくれるのに元気になれなくてごめんなさい。
でも、ありがとう。でも、ごめんなさい。

ぜんぶ、仕方ない。
仕方ない。
仕方ない。
仕方ない。


誰に助けを求めたらいいのかわからない。
助けを求めてはいけないと思うのに、
自分だけで耐えなくてはと思うのに、
誰かに助けて欲しい。
でも、じゃあ、いったい、誰に。
あたし自身がその「誰か」になれる力が、まだありますか。



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2008年06月10日

たぶんきっと愛してないのに、
あんたの体液一滴のこらず欲しくなった。

愛じゃないのに、あたし辛いのに、
あたしとあんた、ひとでなし。
いつの間にかそんなこと忘れて
笑い合ってる、ひとでなし。

お喋りが楽しすぎて
いつも無口なあたしは頭痛がする。
愛じゃないのにどうして厭にならないの？
愛じゃないのにどうしてこんなに笑えるの？
間違ってると気づいているのに、
あんたといると忘れてしまう。

あんたはひとりになっても、
すぐ元気にあんたの用事を済ませられる。
あたしは離れたらそこで終わり。
すべて忘れて笑えるのは
ひとでなしがふたりでいる時だけだ。

ひとりになったあたしの肌には、
あたし自身をだまし流されおとしめた罰だけが
浮かんで消えない。
どろどろの罪悪感とこびりついて落ちない体液に
身を絡めとられて息ができない。動けない。
予定をぜんぶキャンセルして、
血まみれの部屋で繰り返し悪夢を見ている。

いくら考えてみても理屈を通せない。
あたしに、そしてたぶんきっと愛している人たちに、
見せる顔が、ない。



あんたがあたしが辛いってことを省みないのは、
ひとでなしなんだから仕方ない。

でも同じひとでなしなのに、
この、逢ってない時間の、驚くほどの差はなんなのか。

あんただけが心の底から幸せそうで有頂天で、
とてもバランスが悪いと思う。


少しうらやましくて、ずるいと思う。




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2008年05月25日

父親代わりにしていた主治医とのお別れを余儀なくされてから、
あらゆることにおいてどうしたらいいのかわからなくなっている。
わからないまま、ふわふわ周りに流されている。
どんどん一人で何もできなくなってきている。
仕事場にも、殆ど行けてない。
行って絵でも描けば少し救われることは、知っているのに。
夜も昼もなく我ながら呆れるほど寝ているか
PCの前にいるか布団で小説や漫画を読んでるだけで、
食事もだんだん摂らなくなってきた。
過食嘔吐したい衝動すら起きなくなってきた。
自己嫌悪に取り憑かれ、漠然と厭世的になってぼんやりしているだけ。
マズいなと思う。


流されているから、だんだん自分の中に矛盾が増えて来た。
矛盾が増えると、内部でのつじつま合わせや葛藤に意識を奪われ、
現実にまわすエネルギーが更に無くなる。

どうにかして、流れに竿をささなくちゃー、だ。
状況を変えていかなくちゃ。自力で、自分の判断で。
人に言われてとりあえずその通りにやってみたことでは、
今の私には、効き目が薄い。

わかっていても、自発的に動けないでいる。
ちゃんと自分と向き合って真面目に考えようと思うだけで、
なぜか頭が真っ白になる。

昨日、あたしの最たる病的な部分や
行動・思考パターンをよく知ってる上に
心理学や精神の病の知識が豊富な長年の友達が、

「先生ならどう言うか記憶からイメージして、
　心の中でよく相談してみるしかないねえ」

と言ってくれた。

そうだなと思った。
でも、想像はできても、ひとりで実行できそうにないのだ。
せんせい、もう逢えない。顔、見れない。声、聞けない。
仕方ないとは思っているし、
諦めて新しい主治医を探しているけど、
まだあたしは、せんせいに逢いたい・・・。

やることは、いっぱいある。
無理かもと思いながら意図的に詰め込んでる感があるくらい。
でも、手がつけられないでいるの。



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