2008年05月25日

父親代わりにしていた主治医とのお別れを余儀なくされてから、
あらゆることにおいてどうしたらいいのかわからなくなっている。
わからないまま、ふわふわ周りに流されている。
どんどん一人で何もできなくなってきている。
仕事場にも、殆ど行けてない。
行って絵でも描けば少し救われることは、知っているのに。
夜も昼もなく我ながら呆れるほど寝ているか
PCの前にいるか布団で小説や漫画を読んでるだけで、
食事もだんだん摂らなくなってきた。
過食嘔吐したい衝動すら起きなくなってきた。
自己嫌悪に取り憑かれ、漠然と厭世的になってぼんやりしているだけ。
マズいなと思う。


流されているから、だんだん自分の中に矛盾が増えて来た。
矛盾が増えると、内部でのつじつま合わせや葛藤に意識を奪われ、
現実にまわすエネルギーが更に無くなる。

どうにかして、流れに竿をささなくちゃー、だ。
状況を変えていかなくちゃ。自力で、自分の判断で。
人に言われてとりあえずその通りにやってみたことでは、
今の私には、効き目が薄い。

わかっていても、自発的に動けないでいる。
ちゃんと自分と向き合って真面目に考えようと思うだけで、
なぜか頭が真っ白になる。

昨日、あたしの最たる病的な部分や
行動・思考パターンをよく知ってる上に
心理学や精神の病の知識が豊富な長年の友達が、

「先生ならどう言うか記憶からイメージして、
　心の中でよく相談してみるしかないねえ」

と言ってくれた。

そうだなと思った。
でも、想像はできても、ひとりで実行できそうにないのだ。
せんせい、もう逢えない。顔、見れない。声、聞けない。
仕方ないとは思っているし、
諦めて新しい主治医を探しているけど、
まだあたしは、せんせいに逢いたい・・・。

やることは、いっぱいある。
無理かもと思いながら意図的に詰め込んでる感があるくらい。
でも、手がつけられないでいるの。



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